TIỂU PHẨM CƯỜI ....

Tổng số bài gửi : 835 Join date : 21/04/2013

DỤNG CỤ HÀNH NGHỀ

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâm m m m … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
-----------------------------------------------------------------------

BÓP TRÊN BÓP DƯỚI

Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng chỉ bóp ở trên à?
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
…
Bà mẹ vợ: Hai đứa này… mỗi lấy kem đánh răng thôi mà cũng nhức cả đầu!

-----------------------------------------------------------------------

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai :
- anh ơi ! sao mắt anh to thế ?
Chàng trai trả lời
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều
Cô gái tỏ vẻ tiếc nuối
-vậy sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều ?

-----------------------------------------------------------------------

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ…

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- … từ trên lầu ba xuống.

-----------------------------------------------------------------------------------

Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

ST

Tổng số bài gửi : 1687 Join date : 24/04/2013

Anh Hai này...ST mấy chuyện trên nghe....hết hồn.. hay có khi nào hai nhân vật...bóp kem là "anh Hai dzí chị hai" ở nhà hông ta? hí hí..bó tay

Tổng số bài gửi : 835 Join date : 21/04/2013

Thì cũng là chuyện thường ngày thôi mừ . 2345

Tổng số bài gửi : 1687 Join date : 24/04/2013

Ở nhà tui thì.. mấy đứa nhỏ chưa..kinh nghiệm...bóp búa xua.. trên dưới gi miễn ...có xài là tụi nó mần tới. còn ngừ lớn..thì ...bóp thứ tự.. haha (mà hổng có cải mấy dzụ này mần chi đâu)

Tổng số bài gửi : 835 Join date : 21/04/2013

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó

____________________________________________________________

Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy

______________________________________________________________

Cũng là một nạn nhân thôi

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
- Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
- Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
- Bạch tuộc, Thành săn ở......
- Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết.

_____________________________________________________________

Tên

Trong 1 buổi tiệc, MR lân la hỏi AD: Bạn tên gì?
- AD: Xấu lắm! Tui tên...Thạch Thủy.
- MR: Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!
- AD: Hổng phải!...Thạch là đá. Thủy là nước. Cục đá chọi vô nước là...tên tui đó!
- MR: ???
- AD: Vậy cũng hổng biết! Tui tên...Tủm

____________________________________________________________

Trời ơi, hụt!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
-Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

ST

Tổng số bài gửi : 700 Join date : 25/04/2013

Một ông định thử nhân cách của "con rễ tương lai" nên đặt ra câu hỏi
-Nếu cậu ra đường thấy một túi tiền và một túi đạo đức, cậu sẽ nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền
-Tôi biết ngay mà, thanh niên ngày nay thấy tiền là sáng mắt ra, nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức
-Dạ, cháu nghĩ cũng không nhất thiết nhặt túi tiền, nhưng ai thiếu gì sẽ nhặt thứ ấy bác à
-...

ST

Tổng số bài gửi : 835 Join date : 21/04/2013

VÌ SAO CHẾT ?

Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng
nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm
trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy
tình nhân nó. Tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà
kho thì bị lên cơn đau tim nên chết.

- Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

_______________________________________________________________________

Những lời cầu hôn có độc nhất vô nhị

Lời cầu hôn chân thành nhất: Chúng mình hợp pháp hóa tình cảm đi em!
Lời cầu hôn hiếu kỳ nhất: Anh không hiểu tại sao người ta phải làm đám cưới? Chi bằng chúng mình bắt chước họ xem sao!
Lời cầu hôn mộc mạc nhất: Em có muốn anh trở thành một “nhu yếu phẩm” không thể thiếu trong nhà của em không?
Lời cầu hôn dễ chịu nhất: Em biết không? Thích là yêu một thứ gì đó nhàn nhạt, còn yêu là thích một điều gì đó rất sâu xa. Anh không muốn phải đưa em về nhà rồi lại về nhà một mình, anh muốn hai ta cùng về nhà của chúng mình.
Lời cầu hôn thử thách nhất: Em có muốn làm vợ anh không? Nếu muốn xin đứng yên rồi giơ cao hai tay, nếu không hãy đứng yên rồi kiễng cả hai chân.
Lời cầu hôn thẳng thắn nhất: Anh đang thiếu một người cai quản bản thân.
Lời cầu hôn nhẫn nại nhất: Em muốn làm vợ anh kiếp này hay tới kiếp sau?
Lời cầu hôn vì sức khỏe nhất: Nếu năm nay em không lấy anh, sang năm ắt anh sẽ mắc chứng khủng hoảng tinh thần.
Lời cầu hôn cảnh tỉnh nhất: Xin em kết thúc phận đào hoa của anh ngay tức khắc đi nào.
Lời cầu hôn đáng yêu nhất: Anh xin đầu hàng rồi! Chỉ cần mỗi ngày được ăn cơm do em nấu mà thôi.
Lời cầu hôn pó tay nhất: Em có muốn khi chết đi sẽ có tên trong gia phả nhà anh không?
Lời cầu hôn ….sát khí nhất: (Dẫn nàng lên sân thượng khách sạn cao tầng, và cùng ngắm sao ban công…, rồi túm chặt 2 vai nàng thổ lộ) Em muốn làm vợ anh hay muốn làm siêu nhân?.

ST

» Những thực phẩm được dùng như sản phẩm làm sạch.
» THẬT ĐAU ĐẦU....truyện tiếu cực ngắn... bạn thân mới hiểu!!!
» Khúc Tiêu sầu . Tp
» bài tập làm văn của học sinh tiểu học
» Chào mừng tiểu thơ .